㊗無事に渡せました。めちゃくちゃ長いし、私の気持ち整理させる為に書きます。後悔しかねぇ。
卒業式は皆が泣く中「なんで、高校同じなのに皆ないとんwww私だけやん別れるのwww寂しいんかwww」とかイジってました。それから、最後のHRで卒業証書貰って、担任から話がありました。それが案外染みたので書きます。
担任は高校生の時、メンタルやられ気味?になって高校を不登校をしていたらしいです。それから、1年浪人して国公立の理系大学に行って教師になる夢を叶えたそうです。
正直、私は父の影響で男の人が死ぬ程苦手で、その先生は父と似てたので多分酷い接し方になってたんです。性格は似ても似つかないですが背丈とか。痩せ型な所とか。いつもなんか緩いしテキトーだから、私なんてクソ女ゴミ女面倒くさい闇アピ女(体調不良多かったのて)って思ってるんだ。って思ってました。(これも父)
ただ、案外寄り添ってる感じでメッセージカードにも、ちゃんと見ててくれたんだ。って内容でちょっとだけ泣きそうでした。もっと、話せば、写真撮っとけばよかった。
それから、校庭で男子はボタン、女子はリボンを投げる為に行く時にを渡しました。
彼女は相変わらず陽キャで、人だかり。ようやく、人がいなくなったと思えば教師の前。でも、渡すのは今しかねぇ。って思って渡しました。
今まであり…って言った瞬間涙が止まらなくて。いや、泣くキャラじゃないし。別に、彼女だって私の事なんてモブだし…って思ってたはずなのに、
なんか別れたくない。大好きって。私が幸せにしたかった。隣にいて欲しい。大好きって。気づけば彼女も泣きかけになってて、私が「泣くなよ」って言ったら「お前がな」って無事に言われました。
そのまま、プレゼントを渡して、声がガッツリ震えて「今まで、私なんかと仲良くしてくれてありがとう。」って言いました。
周りはザワザワしてて気づかれはしなかったんですが、担任と隣の組の担任からはなんとも言えない顔で見られました。「青春だねぇ…」って聞こえたんでまぁ変な事は思われていないはず。
今まで、苦しいほうが多かったです。体調不良でも誰にも言えなくて。我慢できなくてトイレに籠もって。ずっと、ずっと、独りで。迷惑かけて。周りの人を信じず酷い事をしたのを後悔してます。
もっと、相談したら、もっと上手くやれてたら、もっと、彼女と話してたら。何度も思いました。そしたら、高校への不安も少なかったろうに。
もう2度とあの学校には戻りたくない。この地域にも。独りで生きる事を選んだのは私自身。そんな私をいつも気にかけてくれてました。きっと、担任も優しい人だったんでしょう。
優しくて、明るくて、綺麗でかわいい素敵な幼馴染です。今も大好きで涙止まらない。ずっと一緒に居たかったし、わたしの手で幸せにしたかった。笑っててほしい。忘れないで欲しい。
この大好きはなんの大好きかなんて分からないし、愛だとか親愛だとか恋だとか、そんな一言に収まるような大好きじゃないです。きっとですが。
もう、私は戻れません。色々、汚れてしまったから彼女を幸せにできない。それが、今は少し悲しいです。
でも、幼馴染が好きで好きでたまりません。
この気持ちはなんなのか気づけば良かった。
ここまで読んで下さり、アドバイスをくださり、ありがとうございました。自己満ですが、気持ちの整理はつきました。日記みたい。
もしかしたら、高校の事で相談したりするかも知れません。
その時まで、皆様もお体に気をつけて、自分の気持ちに素直に後悔しないように過ごしてください。